鬼束ちひろさんの歌声はいつも美しくて、絶対に私を裏切らない。青葉市子ちゃんも大森靖子ちゃんも。別に裏切られたなんて思ってないけれど、風前の灯火なのもわかっていたからやっぱりなあという感じだけれど、でも悲しいのは変わらないし、音楽があって、…

この間 歌って、1番良かったと言われた曲。もう飽きるほど聴いてるもんなあ、市子ちゃんのお歌。 そう、1月22日付で退職しました。退職の日は大好きなマネージャーと大好きな営業部の主任が来てくれて、３人で退職手続きをしました。私は事務所に到着して早…

まとまらない、というかまとめる気もない雑記。思考が飛び出す度に文章を作ってみようと思う。着陸地点は不明。 久しぶりに会社のことを考えたら動悸が始まって、やっぱり適応障害感あるなあと他人事のように思う。でも明日は、明日こそは申し訳なさと自罰感…

イヤホンをして音楽に埋もれても世界は無くならなくて私はやっぱり生きていて無理、辛い、と思った。ひとつひとつの刺激をまともに受け止めていたらとてもじゃないけど生きていけない。そして今の私は全ての刺激をまともに受け止めてしまっていて、自分から…

どんどんもだもだが増殖して疲れて疲れて疲れて疲れて、産まれてきたのが何かしらのミスというか神様の采配が間違っていたのではないかと思っている。 思春期をこの歳になってもう１度やり直している感覚。結構しんどい。家に1人でこもっていると社会との隔…

月曜日はひたすらハッピーマンデーだった。ハッピーマンデーの本当の意味はよく知らない。けど私はとてもとても幸せだった。同じ気持ちでいられたら嬉しい。あと３日もすれば付き合って２ヶ月になる。又の名を出会って２ヶ月ともいう。なんて告白されたの？…

うだうだが少し晴れた、というのも溜め込んだものを全部 吐き出したから。吐き出したら全部 受け止めてもらえて、且つ私が溜め込んでいたことで逆に負荷をかけていたことにも気がついた。本当は、の部分が全然届いていなかった。気付けて、話せて良かった。 …

生きれば生きるほどわけのわからないことが増えていく。しんどい。本当にしんどい。自分だけの世界に少しずつ人が入ってくる。別にそれは悪いことじゃない。ストレスでも過負荷でもない、と思う。思う？ 私は私の内側に広がる世界を守りたくて、それだけで精…

今日はお隣のおばちゃんと喋った。どうしようか困ってたグレープフルーツと謎のおっきいみかん貰ってもらった。気を遣わないでねありがとうね、と言われたけれど私は貰ってもらえて良かった。家で腐らせてしまうよりも良かったし、嬉しかった。 それで少し話…

夏のことをよく思い出す。思い出ではなくただの事実として。ああ、あのときもあんな風にぬいぐるみを抱えてソファーの上で怯えていたっけ、真っ暗な部屋の中で音楽に身を委ねていたっけ、と。あのときの症状と比べながら今を思う。今は何時間もかけてありっ…

相手の問題と自分自身の問題を区別して考えること。それができれば私は「すべて私が悪い」と考えなくても済む。あと全てを良し悪しではかる必要もない。だって100%の絶対的なものなんて存在しないでしょう。（余談だけど、100%の絶対が欲しいから人は神様を…

昨晩は某お店にて楽しい時間。やっぱり昭和歌謡はいいなあと思った。ちゃんと時代の空気がある。情景が浮かぶ。そう考えたあたりで靖子ちゃんを思い出した。ところどころに散りばめられた平成の終わりの頃、つまり今のワードが、おばさんになる頃には懐かし…

2019年明けましたねえ。 おめでとうございます。 今年もどうぞよろしくお願い致します。 とりあえず2019年は、新年になった瞬間に彼氏とジャンプして始まりました。北海道と静岡が大揺れだったに違いない。 その後は2019年やりたいこと〜行きたいとこ〜とか…