even if

長々と書いた文章が全部消えた。

ちょっとイラっとした。

でもそんな些細なことでイラッとするのもだるいし、もう書くのやめようって思いつつなんか負け惜しみみたいな文章書いてる。あーまじで最悪。テンション下がるわーと思ったが元々そんなにテンション高い人間ではないしこれより下がったらまじで無になっちゃうよ。

ほんとつまんない人間だな〜！！

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最近好きな歌を詰め込んだプレイリストを作ってみたりして、ちょっといい気分！仕事も臨時休業、バイトも臨時休業、もう何にも言うことないな〜。束の間の引きこもり生活楽しもうって思ってる。半身浴したくて入浴剤沢山買ってきたし、ちょっとだけお高いシャンプーも買った。精神が健康だとこんなに生活楽しいのか、困ったな、、、と思ってる。何にも困ってないけど。とか言って、1週間も経ったら引きこもり生活に飽き飽きしてるのかもしれないけど。でもそれはそれ！これはこれ！なので、今とりあえず楽しくて仕方がないので良いことにしようと思います。まる。その方が平和でいいよね。もう人に合わせるの疲れたし、何もいいことないし、自分のペースで生きるぞー！0か100か、黒か白かの極端思考人間だから、ほんとにどっちかしかできないので、それなら少しでも楽な方選んじゃいたいよねー。とか買いてると少し眠たくなってきちゃって、もう少ししたら出かけるからそれまで少しだけ仮眠とっちゃおうかなーの気持ちになってる。これはフラグかな。まあいっか！

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なんか疲れた。とりあえず疲れた。今日とか疲れすぎて16時過ぎまで寝てた。最悪。なんかほんと、無理。自分でも無理してんなって思う。もう全部いらないって思う。1つだけでいいのにそんなにいらないのになんでこうなるんだ。全部クソすぎて、全部捨てたくなっちゃってる。しんどい。あーーーしんどい！！！ほんとにしんどい！！！向いてないことはするもんじゃないよな、1人で映画観て漫画読んでるくらいの方がいいよな。

最近なんでか知らないけど煙草もいらなくなってきたし、もうどうやってストレス発散したらいいのかもわかんない笑

お酒も当分いらないや。疲れたな。生きるのってこんなに大変だったかな？という気持ち

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自分があほで考えすぎなのはわかってるけど、お酒入ってるのもあるしろくなこと考えないな。笑

もう1ヶ月くらいはこの疑心暗鬼と戦うんだろうなーと思うが、覚悟はしたが、果たして耐え切れるのか。耐えるとかそーゆーのの前に1度腹割って何とかしろとも思う。一応 正解はわかってる。でもなんだかんだ悩んでる方が楽なのかな。悲劇のヒロイン的な？

それにしても職場は嫌だなぁ

なんか割とむかついた事件があって、なんとゆーかまだ割り切れてない。残ってる。良いと悪いの極論白黒思考だからこういう苛立ちが起こるんだろうな。自分が悪いって言われたみたいでムカついたんだよな。あんたらの指示で動いたんですけど！？こちらは！？という些細な怒り。些細なんだけど残るな〜笑

あと思ったことはその場で直接言いなさいよ！って思ったけど、これは完全にブーメラン。こういう形で帰ってくるなら私はもう何も言いたくないな。拗ねてんのかな。

でもなんか色々、四方八方に嫌なことがある。気がする。気にしすぎだからなのはわかってるけど。多分 相手にはそんな意図1ミリもなくて、自分が自分と戦ってるだけなんだよな。早く全部すっきりさせたいな。こうやって悩んでるのがすっごく馬鹿らしく思える。ていうか馬鹿だ。時間の無駄で非生産的。

今日は初めての1人飲みを敢行した。というか、している。現在進行形。この間は1人で歩いてたらよくわからんナンパに引っかかり知らん人達と飲んでしまったから、今日は1人でお店に辿り着けて良かった。この間のはもはや仕事の延長戦だった。今は1人で喋る相手もいないけど、知らん人と気遣って喋るよりいいなって思う。眠たいからそろそろ帰りたい気持ちはあるけど帰るのだるい。

あーなんだかな、

こっちはそこそこ気遣ってたり優しさとか誠意みたいなの多少見せたりしてるつもりなんだけどなぁ

なんでこんなに蔑ろにされちゃうかなぁ

それがすごい悲しいというか切ないというか、、報われないなぁって感じ。報われたいというか気づいてほしいよね。なんでそれが当たり前になるのかわかんない。それでいて自分のことは大事にしてほしいって、そんなの無理だよ。絶対に無理！だって同じくらいしか返せないもん。それ以上を返したら掌を返したような態度取るの知ってるよ。そうやって構築した関係なんだもんなぁとしみじみ深々

あーやだな、おうち帰ろ

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よくわからんウイルスのニュースばっかりで、気が滅入る。早く終わんないかなーってずっと思ってる。自分がどうしたいのかもわかんないしな。この間 読み終わった白石一文の小説の主人公に同調しまくってたら、なんか最終的には主人公自身が歪んでるんやで！みたいな結論になり、まぁ小難しいこと考え込まないで流されてみるのもいいかもよ〜みたいな結末で、えええここまで来て裏切らないでよーー！！と勝手に思った。なんか置いてけぼりになっちゃった。別にいいけどちょっと困るよね。おいおいまじかよみたいな感じ。

まあでも私もそれに乗っかって、便乗しちゃってもいいのかなぁなんて思ったりもするんだよなー。生きていくために、みたいなそれらしい理由つけて難しいこと考えすぎた。考えるのに疲れた。というか飽きた。これだけ延々と考え込んでも結論が出ないということはまあつまりそういうことだ。向いていないんだな〜って。

結局 割と人生取捨選択の連続だなぁ、これじゃなければダメなんてこと1つもないし、何かしら代わりのものはあるんだろうし、その中からどれをどうするか選んで選ばなかったものは切り捨てていくんだよな、というのが最近の気づき。わかってても割り切れないこともあるけど。あるから困るんだけど！！！

本当にそういうとこが良くないんだよね〜〜なんて反省もしつつ、そんな自我を貫き通す気力ももう無いんだよねーって開き直っちゃうよ。

昔なら頑張った、頑張れたことも今は無意味に感じる。今までの経験から？なのかな。頑張る方向違う気もしちゃうし。もうこのへんが年貢の納め時かな…みたいなわけわかんないことを思ったりもしちゃうし。散々ですね！つまんねえな！と思う自分もいるが、昨日くらいからようやく年貢の納め時理論が生まれたから、そろそろこれに従ってみてもいいのかな。白石一文流、とりあえず流されてみようのやつな。笑

でもまあこうやって生きてるのもまあまあ悪くないよな、と思えるくらいの感じならいいか〜！

…とよくわかんない自己肯定をしたいだけの長文

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今日の私はaiko！！！

【意訳】Apple musicでaiko聴けるようになったから、カブトムシばっかり延々と聴いてる。きっと女子力も高まってるに違いない。aikoは可愛くてサイコーだけど私はそんなに可愛くない、だけどやっぱ気分は割とサイコーaikoもサイコー

なんか色々難しくて、とりあえずもう我々の謎の定番のやつなんなんだろーね？という話を友達とした

もう結末が見えてるというか、どうせいつも通りのやつなんだろって思うと気力も失せるよねと。そんな定番いらないし覆したいけど、それほどの熱量も無いんだよなぁ。結局 自分に問題があるんだという気づき、という名の振り出しに戻る。明らかに向いていないことは避けて生きていきたいが、避けられないことや避けたところで後々また向かい合わなきゃいけないことの方が多くて、なんかもう、ただひたすらにしんどい。笑

あーーーーしんどい生きるのしんどい、なんか左上の奥歯も１本多いかもしんないし（親知らず的な意味）しんどい

とりあえず明日の私に考えてもらおう！生涯忘れることはないしな！甘い匂いに誘われた私はかぶとむしだしな！！！おやすみなさいまし

焼肉デート

韓国料理を食べてきた！の日です

だいたい全部辛かったけど、美味しかった！期待以上！大満足！また行きたいな〜！って思った！

っていうただそれだけなんだけど、なんか平和だったから書いておきたくなった。こういうのがあると本当に良くも悪くも、勘違いしそうになるな〜！人生って意外と楽勝じゃん？みたいな勘違い。ほんと平和だよな。平和な勘違い。こうやって今日もご飯美味しかった〜！のまま日々を漫然と過ごしてある日ぽっくり死ねたらサイコー