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自分があほで考えすぎなのはわかってるけど、お酒入ってるのもあるしろくなこと考えないな。笑

もう1ヶ月くらいはこの疑心暗鬼と戦うんだろうなーと思うが、覚悟はしたが、果たして耐え切れるのか。耐えるとかそーゆーのの前に1度腹割って何とかしろとも思う。一応 正解はわかってる。でもなんだかんだ悩んでる方が楽なのかな。悲劇のヒロイン的な？

それにしても職場は嫌だなぁ

なんか割とむかついた事件があって、なんとゆーかまだ割り切れてない。残ってる。良いと悪いの極論白黒思考だからこういう苛立ちが起こるんだろうな。自分が悪いって言われたみたいでムカついたんだよな。あんたらの指示で動いたんですけど！？こちらは！？という些細な怒り。些細なんだけど残るな〜笑

あと思ったことはその場で直接言いなさいよ！って思ったけど、これは完全にブーメラン。こういう形で帰ってくるなら私はもう何も言いたくないな。拗ねてんのかな。

でもなんか色々、四方八方に嫌なことがある。気がする。気にしすぎだからなのはわかってるけど。多分 相手にはそんな意図1ミリもなくて、自分が自分と戦ってるだけなんだよな。早く全部すっきりさせたいな。こうやって悩んでるのがすっごく馬鹿らしく思える。ていうか馬鹿だ。時間の無駄で非生産的。

今日は初めての1人飲みを敢行した。というか、している。現在進行形。この間は1人で歩いてたらよくわからんナンパに引っかかり知らん人達と飲んでしまったから、今日は1人でお店に辿り着けて良かった。この間のはもはや仕事の延長戦だった。今は1人で喋る相手もいないけど、知らん人と気遣って喋るよりいいなって思う。眠たいからそろそろ帰りたい気持ちはあるけど帰るのだるい。

あーなんだかな、

こっちはそこそこ気遣ってたり優しさとか誠意みたいなの多少見せたりしてるつもりなんだけどなぁ

なんでこんなに蔑ろにされちゃうかなぁ

それがすごい悲しいというか切ないというか、、報われないなぁって感じ。報われたいというか気づいてほしいよね。なんでそれが当たり前になるのかわかんない。それでいて自分のことは大事にしてほしいって、そんなの無理だよ。絶対に無理！だって同じくらいしか返せないもん。それ以上を返したら掌を返したような態度取るの知ってるよ。そうやって構築した関係なんだもんなぁとしみじみ深々

あーやだな、おうち帰ろ