能動的三分間

なんとかしてやるぞーと思う今日この頃

なんとかって何だろ？とも思うけどまあ多分なるようになるでしょう、多分！

よくわかんないことばっかりで、ていうかわかりたくなくて、面倒で、考えるのも嫌で、結局全部丸ごと放置してる。考えるのだるいし、考えても何も産まれないし、変に病むくらいなら考えない方が気楽で平和でしょ。いつか考えなきゃいけない、やらなきゃいけないときが来るに違いないからそのときに考えればいいかなって、だってめんどくさいんだもん！！解決するなら考えるけど、現状しないしな〜

とりあえず働くのと勉強が楽しくて、まじめか〜って感じ。それと、お風呂浸かって全身ハトムギ化粧水塗りまくって保湿したら最高に気分いいし、今日はまあこれでいいかなっていう、緩い感じ。あとは3キロ痩せれたら最高だな！言うことなし！でも家具（というかニトリのカラーボックス。増えすぎた漫画と本をどうにかしたい）も欲しいな！机も欲しいな！物欲物欲！と、こうしてるうちに脳内が平和になるんだな〜最高だな〜ただの現実逃避とも言うけど〜！

この勢いで増えすぎた人間関係も大精算キャンペーンやりたいなぁ、無理なんだけど

髪乾かして歯磨きして寝る！以上！

24-25

最近また3時間くらいで目が覚めちゃうなぁという気づきたくなかった気づき

職場でまた若干の揉め事が起こっている〜不穏だ〜どうしよ〜というのが一因かもしれない。

みんな仲良くやろうね！を理由に我慢させるのは理不尽だと思うが、あの人は私より働いてないのに同じ時給なのはズルい的なこと言われて ひえぇ…と思うくらいには、なんというか平和主義なのだな。というか事なかれ主義。めんどくせえ。でもだからってあの人は働かないから強制的に働かざるを得ないこのポジションに配置〜とかしちゃうのは、なんか違うと思うんだよなぁ

ていうか1回それをやっちゃったらもう戻れない気がする、それと自分自身がそういう風に解決しちゃう職場で働きたくない。笑

ただ自分的にもうーんどうしてそうなるんだ？ということはいくつかあり、もしかして向いてないんだろうなぁとは思うが、じゃあ向いてない人はどうやったら働きやすくなるんだろうな？慣れたら働きやすくなるのかな？あーーーーそれはアリかもなぁって今ひとつ思った、うん、それはアリ、大いにアリ

あ、解決した！あーどうせなら接客調査が入る前に配れば良かった…せっかく持ってるツールは活かそう、とりあえず明日上司に相談！と思う私

今頭の中でシミュレーションしてる分にはめちゃくちゃうまくいってるから、このまま現実でもうまくいってほしいなぁああああああ

まあでもそれでちょっと働きやすいとか、ちょっと話せるようになるとか、そーゆーのがあったらいいよな。なんか明日やること多すぎて笑えるな。本社に電話もしなきゃだし、新しく入る人のいろんな手続きもしなきゃいけないし。そして明日と思ったけど、もうあと5時間くらい先の話だった。しんど。

おまけ

最近 スピーカーを持ち込んで長風呂するのにハマっていて、何ならGLAYにもハマっていて、半身浴しながらwinter againとかふんふん歌ってる。そういうときだけちょっと人生楽しくて、死ななくて良かった〜って思う。でもバイトに行っちゃうと早めに死んどこ…って思う。何とまぁ単純な仕様…というか掛け持ち生活が良くないんだよな、だけど昼オンリーでも夜オンリーでもしんどいから、なんというかうーん、働くのが良くないな……宝くじ5億当たってくれ〜

ナイトグルーヴ

本当のことなんてわからないし誰も知らなくていいしそもそもそんなものないのかもしれないって思う。適当でいい、雑なくらいがちょうどいい、雑だけどちゃんといてくれればいい、そしたら何となくまあまあ嬉しいから。昔はこうだったのにとか、本当の自分はこんなんじゃないとか語るのはダサいから嫌だ。でもそんなことを語っちゃう自分も愛せる自分がいいという矛盾もある。面倒くさい自意識の中で生きてるように思うけど、多分他の人もそうなんでしょ。

わかんないことがあって、聞いてみたら謎に顔色伺われて、そういう答えがほしかったんじゃないのに、違うのに、なんかごめんね。と思いながら雑に聞こえる返答をした。だって本当のところはわからない。そういう答え待ってました！っていう解答が見当たらなくて、自分は聞いた側なのに戸惑った。なんでそんなこと聞いたんだろうって思った。多分試し行動的な何かなんだろうとは思う。ずいぶん極端だしやり方も下手くそだけど。だから聞いた側も聞かれた側も困ってしまった。聞いておいて変に取り繕うくらいなら聞かなきゃいいのにって思った。会いたいとか会わせたいとかわからないし、なんで？の理由を聞いてもイマイチわからない。そして、なんで？のあとに来るのは、どうしてそうなるの？だ。感情は理屈じゃないのにな。なんか変な感じ。意味不明だよ。本当に。仕事みたいにわかりやすいのがいい。そうじゃないのは本当に難しい。

でもさ、文句ばっかり言うけどそういうのけっこう好きじゃん？とも思うんだよな。なんだかんだ嬉しそうじゃん。それなら別にいいじゃん。好きにすれば？

そんなこと言ったらまた文句言われるんだろうなって思って、それはだるいから黙ってる。人間って面倒くさいけど、可愛い生き物だと思う。何様だよってな。でも一生懸命悩んだり頑張ったりさ、自分がもし神様だったとしたら愛おしくてしょうがないと思う。

もうわかんない。まじで。だるい。だるいわー。2020年始まって早々、難しくて詰んでる。もうみんな好きにしてくれ。わかんない。ほんとに。もう勝手に決めていいよーって投げやりな気持ち！それでも開き直って生きていきたいよな！

VOID

家を抜け出して僕の部屋においで〜！！！！！

心も体も疲れたー！しんどーい！っていうときに靖子ちゃんの歌を聴くとなんかすごい泣きそうになったりもして、今まで何となく好きだった曲を歌詞見ながら聴いたら見方が変わって余計に好きになったりもして、すごく野暮だけど同じ時代で生きていられるのが嬉しい〜と思うのだよな。本当に伝えるってことに特化した人だなぁ、神様だって言われるのも女の子の気持ちを誰よりもわかってるって言われるのもわかる。

だからこの間「1本の芯があって曲がったことや自分の理屈にそぐわないことはできないタイプだよね。その芯があるのは良いことだけど枝葉が伸びて下にいくのもあると、冷たい印象を受けなくなるよ」と言われてむかついたんだよな。とか、そういうの靖子ちゃんに聞いてもらいたいなって思う。笑

恋愛面で損するタイプだとか、何とかかんとか、上から目線で私を批評してさ、楽しそうですね。わかる〜！とか適当に言ってみたけど何にもわかんないから困った。損してるかもしれないけど、損してきたかもしれないけど、一応これまでに好きな人はいて、その気持ちに応えてくれた人もいて（中には一方通行で終わったものもあったけれど）それはもはや私にとって得してきたことなので。何にも損じゃないわ。10年くらい前に付き合った人とかさ、今はもう記憶が薄れてるけれどそのときは確かに好きだったんだろうしな。それでよくない？だめ？

人を好きで損すること、あるか？？？何だかんだ不器用だけどな！無感情で冷静でつまんない人間だけどな！それでもまあ別に人生悪くないよ。と私は思ってるよ。だからあんたの価値観でタイプ分類されて私の格付けみたいなことをされるイラっとするんだよな。あんたの価値観に則って生きていないので。私の人生に深入りする気なんてどうせないんだろうしほっといてほしい。本当に。笑

そんなことをむにゃむにゃ考えている。しんどい。疲れた。はよ死にたいな。年末感やばい。

Re：Re：Love

靖子ちゃんから届くラインがただただ可愛くて愛おしくて好きだなという話。

「寝れない日とか何やってもダメな時とか、そんなのは別にいつまで経ってもなくならないけど、生きてていいことなんて捏造してたら本物になるよ。

世の中にもらう流行り物なんかよりもっと、捏造の手垢でなんとかなるよなってやってきたんだけどさ、

だってどう考えたって、不器用なのは、飢えてるのは、持っていちゃいけないものはすぐ捨ててしまうから。

全然裕福にならないけど、でも自分の人生を救ってくれた人とかはいて、その人のことは一生かけて恩返していきたいし、それがどういう方法かってすごい考えてる。それを死ぬまで続ける。だから一生好きなんだよ。

向上心なんてほんとはなくたって堕落した人だったっていいんだよ。

その人が誰に嫌われてて、世界中が敵でも、でも私は救われたからずっと絶対に裏切らない。ただそれだけなんだよなあ。
そういう人に会えただけで幸せだよね。割とそういう人は、私には何人もいる。でも音楽の先にしかいないねほんとに。」

「留置所で弁護士さんに本の『超歌手』を差し入れてもらって読んで、生きようって思ったって言われたの。

それでね、そのDMを返してたら、犯罪をね犯したあとにね、はじめて家族に会う途中だったんだって。

私はライブだったから大阪から東京に移動するところで、ただ移動するその時間も人生が流転していることとか、●●だから●●しなきゃいけないってすごいあるけどさ、心を大事にとかいう割にみんな自分の感情にしか実際興味なかったり、当たり前を押し付けあったり、でしょ。

今の自分に合わないからぽいって簡単にできるのが魔法みたーい！って踊ってた音楽なわけで。そんなんしたい気分の日はもはやそれでもいいしさ。
だって心はクソじゃん。クソみたいなこと考えるから心じゃん。でもダメなものはダメだよ。

それぞれここはっていう信念がやっぱりあるから、そこは侵しちゃいけないし…っていうのを探ろうともしないとそりゃ永遠にポイ、ポイ、ポイ、って臭くなってくだけだよね。

くさしあいながら、それでもなんか、ってポツポツ、私の方はうたをつくって、きみは家族にキレられたり抱きしめられたり無視されたり何もなかったようにされたりなのかな。

そのポツポツ落としたものに、縋りたいような夜がまたあるのだからそれは宝物だよね。」

こんな長文LINE、友達や恋人にさえ滅多にもらわないぞ。しかも改行とかないからめちゃ読みにくくて、勝手に句読点とか色々足しちゃった。

「ここは譲れない」が私には無くて、仮にあったとしても1秒でばらばら崩れるような脆さで、多分流されるがままに生きている。自分で決めたことも自分の気持ちもいつも曖昧で、だからしんどいなって思うんだよね。色んな人の気持ちを蔑ろにして生きているから。自己嫌悪するときもあるけれど改善するつもりもなく、結局 今の私を認めてください好きになってくださいの承認欲求が先行している。そんなうまい話あるわけないのにね。むしろ、あってたまるか。

明日も何とか

私以外私じゃないの

私以外私じゃないの。当たり前だけどね？だから、報われない気持ちも整理して生きていたいの。普通でしょう？

↑ゲスの人が書いた歌詞。好き。泉まくらちゃんバージョンは、何なら原曲より好き。原曲はちょっとチャラい。

さっき女友達と電話して話を聞いているうちに泣きそうになった。ただ好かれたいだけなのになーなんて呟くんだもん、しんどいわー。

気づいたら「絶対に無理だけどもしかしたら何とかなるかもしれない」の希望的観測0.000001%に賭けてるときあるよね。それでやっぱり無理で、ああやっぱり無理だった…って確認するみたいにへこむんだよ。知ってるよ。そういう風に世の中できている。理不尽なことも報われないことも山のようにあって、下手したら理屈にかなったことよりも多いんじゃないかなーって思うこともある。人間関係なんて特にそう。

あーもうほんと無理

いろんなことが無理になってきてしんどい、褒められるのも貶されるのも苦手でしんどい、人と密に関わるのしんどい、誰かに期待をするのがしんどい、逆に誰かに期待されるのもしんどい、こうあるべき！を遂行できなくてごめんねと思うのがしんどい、自己評価下がりまくりでしんどい、息苦しい、辛い、ああもう死ぬか。笑

死んだらおこめちゃんに会える。

でも、どうせ死ぬなら死ぬ前にあれしたいこれしたいと考えていると、自分の人生の薄っぺらさに気づいて死ぬことさえ躊躇っちゃうよね。むりーむりーむりー

ほんと心が荒んでる。年末って感じ。もう放っておいてほしい。

「私はこうでなきゃいけない」と「あなたはこうだよね？」に縛られすぎて身動き取れなくて辛い。明日頑張れば何とかなるはずだから、何とかまた明日。もうほんと平和で終わってほしい。しんどい。疲れた。死にたい。私が死ぬときにはとどめを刺してほしいなという気持ち。

棄てるなどして

そんなこと言い始めたらキリがないし結局自分次第だとは思うのだけれど云々。疲れた。他人に期待をするのはうんざり！と思ってるはずなのに結局 期待してだめになる。あーあ。勝手に報われなくて余計うんざりする。

愚痴っぽくなっちゃうのも生産性がなくて嫌だ。私もうちょっと頑張れ〜ってすごい思う。素直になればいいのにとも思う。本当に馬鹿だな。なんか心配とか不安とかで全部ぐちゃぐちゃになってるけど、多分 家に帰ってきて1人になったからだと思う。反動がでかい。学生の頃、なーんにも考えないでバイトの愚痴とか彼氏ののろけとか話してた頃に戻ってみたいなぁくらいの、これまた生産性のないこと考えちゃうよね。ドンマイドンマイ。