枕
ピアスを開けて、髪を染めた。特に意味はない。なんとなく。勢い？ノリ？そんな感じ。26歳にもなって何やってるんだろう。
最近は結婚っていうワードを頻繁に見聞きするようになった。私は今だに「まあそのときがきたらするんじゃない？」とか「絶対にしなきゃいけないとは思わないし、相手次第かなぁ」とか言ってる。多分 10年前も似たようなこと言ってたと思う。ブレない。
なんか大人になっちゃったんだなぁ〜って、そっちの方がよっぽど気にかかるよ。同じ学校だった誰それが結婚したって子育てに奮闘していたって、羨ましさや焦りより年齢を感じてしまうよ。そうかー大人になったのかー、子どもを育てる年齢なのかーって。
出産は痛いから嫌だっていうのが持論（これも10年コースでブレてない）なんだけど、ピアスも開けれたし意外といけんのかな。そういえばスナックでバイトしてるときに痛いから子ども産みたくないって言ったら「じゃあ俺が産んであげるよ！」って返してきた猛者がいた。なかなかセンスのある返答。ちょっと良い奴だなって思った。
とりあえず26歳はまあぼちぼち。よくわかんないけど平和に生きてる。明後日から久しぶりに東京行く。入社2ヶ月目研修だけど、本当はもうすぐ3ヶ月。我ながらよく頑張ってる。もう少し慣れてきて、この間買ったポケモン（今更オメガルビーやってる！超楽しい！ポケモンマスターに俺はなる！）が終わったら、簿記の勉強でもしようかなぁなんて思ってたりもする。本当は社労士の資格ほしいけど、資格を取るためにかかる費用が高額すぎるから今は諦めた。でもいつか取りたい資格ではある。
やだー前向きジャーンって感じ。真面目だよな。仕事楽しいから、今月は休みが多くて心にゆとりがあるんだろうなって思う。休みが少ないとすさむもん笑
思いついたことを適当に書いてたらもうすぐ800字に到達する。あと18文字。あと11文字。4文字。これで800字。
文章を書くのはとても好きだから、自分なりになんとかやってみたいな、できたら良いなと思うよ。人間関係ってよくわかんない。でも少しは踏み込んでみたいよね。残りはまた明日の私に頑張って考えてもらう。おやすみ
LAMYの万年筆ちょっと欲しい
万年筆って興味あるな〜
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まあ最初は1000円以下の安いやつでいいかな、失敗するのも怖いしな
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元々オタク気質なため延々と調べる。（インクはカートリッジなのか？途中でインク変えられるの？修理？インク漏れ？うーわこいつコスパ良いとか書いてあるけど3万もするとかおかしいでしょ）
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LAMYに辿り着く
という流れ
LAMYは2000円弱くらい。気づいたら予算跳ね上がってるのはオタクあるあるだと思ってる。得意技の「ちょっと高いけどまあいっか！」を発動してからは話が早い。そもそも万年筆調べてたはずなのになぜか江國香織の短編集買ってた…こわ…
とりあえず明日 職場で実物を確認してこようかなと。多分 取り扱いあったはず。名前聞いたことあるもんなあ。こういうときに何でも揃ってる系の雑貨屋で働いてて良かったなって思う笑
ここからはお買い物思考メモ
LAMYabcっていう子ども向けのシリーズが欲しい！木製のデザインが可愛いから。でもどうやらキャップがクリップになっていないらしく、それはちょっと不便かもしれないよね。他のシリーズには大きめのクリップが付いていて良いなって思う。使い勝手もだけどデザイン的にかわいい。
購買意欲の足を引っ張っているのは、書くの左だし、ペンの持ち方 独特だし、筆圧やたら強いし、もしかしたら万年筆は合わないんじゃないか？ペン先すぐ潰れるんじゃないか？っていう懸念。これから調べますけど。ボールペンも物によってはすぐダメになるし、インクのびちゃって手も紙も汚しちゃうからなぁ。
ちなみに今はジェットストリームの3色ボールペン使ってる。これはとっても良い！もう何年も同じの愛用してる！インクのびないし、書き心地良い。それから何度も芯を入れ替えて使っている自分的には、書けば書くほど書きやすくなるような気がしてる。でも書きやすくなった頃にインク切れちゃうから、またすぐ育て直さなきゃいけないんだよね。それが残念。
だけどその点万年筆は、ペン先じゃなくインクを交換する方式だからね。良い感じに自分好みになった書き味をずっと保てるという利点アリ。何と素晴らしい。しかしそもそも自分好みの書き味に育てられるのか？という疑問があったりもして。
いやはや文房具って楽しい。調べるのも楽しいし、実際に使ってみるのも楽しい。ちなみに今はクリッカートっていうノック式のカラーペンも気になってる！カラーバリエーション多いから楽しい。色々使ってみたくなっちゃうよね。やっぱりレターセットも買っちゃおうかなぁ
等々考えつつ風邪をひいて喉が痛い今日この頃。どうやら巷で風邪が流行ってるみたいです。ということでご自愛くださいませ！（咳ひどくて眠れないから万年筆もう少し調べてみる）
魔法が使えないなら
魔法が使えないなら死にたいし、つまらん夜はもうやめたい。靖子ちゃんの言葉はいつもキレッキレで最高。この間は仕事終わりにバイトまでガッツリ頑張っちゃって、1日の総労働時間15時間くらいなんじゃね？と思ったりもしたが多分それ以上考えてしまうといろんな意味で闇に陥るので考えないほうがいいんだろうなという気持ち。でも遅くまでバイト頑張ったおかげで4:44のツイートできちゃったり、靖子ちゃんのファンというか信者を気取ってみちゃったりできたから良かったな。なんかもう腰が死ぬほど痛い。立ち仕事なのも座り仕事なのもしんどくて、多分根本的に労働に向いてないんだと思う。そもそもが向いてないんだから毎日働いてるだけで偉いんだよな。出勤してる私偉い。ちなみにこのあと夕方まで寝た。何ならそのあと昼寝までした。1日の半分以上を睡眠に費やしたら頭痛くて死にかけた。
この間、2ヶ月分のわだかまりがプッツーンとなってしまって、1度話し始めたら止まらず店長にやたら愚痴ってしまったときがあった。何だかんだ全肯定されちゃって申し訳ないやら恥ずかしいやら、でもちょっと安心したっていうかまあ良かったなって感じ。状況は何も変わっていないのだけど、話したらスッキリしたから良かった。
誰もやる人がいない、誰も助けてくれない、だから失敗してもいいから何とか自分でこなしていくしかないのだ。と思いました。まる。1回失敗しちゃえば覚えるもんね。もはや自分に言い聞かせてるけど。でも本当に、やるしかないのだなーと思う。思ってるよー。とりあえず失敗しても人は死なないし怪我もしない、それだけでだいぶ気持ち楽だよ。
でもやっぱりしんどいな。ずっと仕事でいいよーって思うこともある。寂しいんだろうな。多分。なんでだめになっちゃったんだろうとか、なんでいなくなっちゃうんだろうとか、自分で選んできたこともどうしようもなかったことも全部引っくるめて悲しくなってくる。こんなの本当に先もないし、見えないし、どうやったら何とかなる？とか考えたりそんなの嫌だなぁとかわがままなこと考えて泣きたくなってみたりして、そしたら何だか本当に1人になっちゃったような気がして、やっぱり1人は嫌だなぁと思うんだよな。ただなんか人と喋りたいとか、適当にどうでもいい世間話をしたいとか、私の願望なんてそんなもんですよ。でもそういうのが1番難しい。
全部が全部うまくいくなんて無理だ。本当にそう思うよ。1個くらいはうまくいっても残り99個は失敗みたいなもんだよ。仕方ないけどね。人生そんなもんだしね。でも本当はそうじゃなくて、泣きたいときもあるよーー！！！ていうか今だよー！！！今泣きたいよー！！！そして執着は不幸だと心底。
あーなんか疲れてるなー笑
残業もしたし研修も頑張ったからな。仕方ないな。たまにはこうやってさっさと死のうみたいな気持ちになる日があっても仕方ないけど、そのうちまあぼちぼち生きようかなって気持ちになれる日があるといいな。結局そこに辿り着くのがいいよ。本当は。もうそんな日は絶対に来ないけど。どんまい。人生どこで間違えた。
TRUE LOVE
先日祖父が亡くなったのだが今度はおこめがお空に旅立った。不幸中の幸いと言うべきか、奴は私の手の中で青葉市子ちゃんのお歌を聴きながら目を閉じた。もう火葬も済んで、我が家はとんでもなく静かになった。ただ私が眠れなかったり、息苦しくなったり、食欲がなかったりしている。仕事があるときの方が楽だな。家にいると寂しいし息が詰まる。空気薄いのかな。笑
まあでも遅いか早いかの違いで生き物はいずれ死ぬから、仕方のないことなんだけどね。頭でわかっているけれど感情が追いつかないっていうのは、なんだか人間らしい感じがするよね。人間ってだるいな
誕生日とか小鳥グッズ（私はおこめの友達と呼んでいる）が沢山届いて、みんなおこめと私のこと大好きかよ…なんて思った矢先だったから、なんかうーん、うまく言えない。とりあえずお別れは寂しいね。ありきたりだけど3年間も私と一緒にいてくれてありがとうって思うのと、歴代彼氏の中で1番長く一緒にいたのがおこめで、奴は私の彼氏で息子で大親友だったから、一気に3人大切な人を失ったようなもんだよなぁ〜ってしみじみ思う。おこめは偉大だなぁ
明日も明後日も考えちゃうんだろうな〜仕方のないことだけれどやるせないのは変わらず、それでも誰かを憎んだり他人のせいにすることなく生きたいですね。と思います。はい。今年はもうこれ以上辛いこといらない、平和に終わりますように
センセイの鞄
妹が学生結婚する夢を見て飛び起きた。なぜか靴を脱ぎ捨てて、追いかけてくる父親から走って逃げていた。母から逃げる夢のときは絶対に逃げ切れないのに、父からは逃げ切れた。
先日 祖父が死んだ。91歳だった。葬式には出なかった。話すこともできなくなり病院で横たわるだけになっていたから、いつ逝ってもおかしくなかった。だから知らせが入ったときは驚きよりも“ついにか”という思いが先に来た。10年くらい会っていない身内の死は意外と呆気なかった。家族から逃げるのは私よりも祖父が先で、死ぬのも祖父の方が早かった。祖父の方が長生きしたのに自分の方が長く生きているような、変な感覚。
そんなこんなで25歳 最終日です。
昨日は知人と馬刺しをつまみに酒を飲んできた。居酒屋のおばあちゃんが帰りがけにビスケットをくれた。ただそれだけでちょっと嬉しかった。友達が誕生日だからとプレゼントをくれたり、祝ってくれたりして、それもまた嬉しかったり。
話は変わり、最近の嫌な物事の話。
ひとつめ、人を深く知ること。知らない方が幸せなことも沢山あるような気がして、今ひとつ人間との距離を縮めきれずにいる。昔からの付き合いの友達とかはまた別だけど、深く知って嫌いになっちゃうくらいなら、今の浅い関係でいいなって思ってしまう。本当は仲良くなりたいんだと思う。でも何となく抵抗感や恐怖感がある。だから彼氏とかそういうの、今はよくわからない。
ふたつめ、怒ること。若しくは怒る人。自分が怒ることについては罪悪感があるから嫌だ。待ち合わせ、寒い中30分くらい待たされてイライラしても、ごめんね！待ったでしょ！って言われると「さっき来たばっかりだよ」なんて、思ってもないことを言ってしまう。本当はイライラして帰りたい気持ちを堪えてた。でもまあちゃんと会えたらまあいっかってなっちゃうんだよね。思ってもないこと言わなければ、もう少しスッキリするのかもしれない。怒れる人は熱量がすごいなって思う。今の自分にできないことだから、怒っているのを見ると自分と無関係だとわかっていてもちょっと怖い。
みっつめ、歳をとること。誕生日は嬉しいけれど歳をとるのは怖い。何もしないまま歳だけ重ねて、何もできない大人になっていく。今は子どもに戻りたいなって思う。結局 親を求めているのかな。もう親になってもおかしくない歳なんだけどな。でも子どもを産むのはやっぱり怖い。なんていうか本能的に怖いから、多分 向いてないんだと思う。うまく説明できないが、子どもを産まない人生が良い。子育てには多少 興味はあるが、出産はしたくない。こういうこと言って理解してくれる人いるんだろうか…
そんなところ。最近は好きなことより嫌なものが増えてる感じ。
好きなのは相変わらず音楽。それから二度寝。美味しいご飯。煙草。おこめ。文章。漫画。マッサージ（されるの限定）。仕事もまあまあ好き。
もうすぐ冬になるけど、平和に生きられるといいな。人との関係に傷ついたり悩むことが少ないともっといいな〜
海辺に咲くばらのお話
去年の今頃は大事な人が沢山いて良かったなーと思いながら生きていたが、最近は人との関係が当たり障りないのってなんて楽なんでしょうと思いながら生きている。可もなく不可もなし、まあ多少良い感じかな？っていう関係を築くと本当に楽になる。ちょっと好きだなって人が身近なところにいるから、まあ良いんだと思う。0か100かっていう両極端なところを抜け出して、いつも40〜60くらいで生きてるから、感情の動きが減った分だけ楽になった。
仕事はかなりミスした日もあったけど怒られることもなかった。あとは仕事そのもののやり方を変えられるように上の人に相談したり、アルバイトさんから出てきた意見を投げかけたり、少しずつ仕事内容に変化が生まれている。
人が死なない仕事って気楽だなぁとしみじみ思う今日この頃。そりゃもちろん私がミスしたり仕事ができなかったりすれば人に迷惑かけちゃうけど、それは謝って改善すれば良い話なので、人が死んだり怪我したりっていうどうしようもないことにはならないから良かったな。
仕事自体も、だいぶ覚えてきたんじゃないかな。あとはもう少し自分の考えに自信を持って話せるようになりたい。いつでも根拠が足りない、でもいつまで経っても自分の仕事に自信持てないのは困るから。
とりあえずここまではできてるから、あとはこんな風にしたらいいよーっていう客観的な評価とか根拠がほしいな。12月の頭には入社2ヶ月目の研修があるから、そこで少しフィードバックしてもらえたらいいけど。
とまあそんなことを考えて生きてます。まあ悪くない、ぼちぼちの生活です。明日は早番で、そのあと飲み会！定時で帰れるよう頑張るぞー
君に届くな
昼の仕事始めて1ヶ月経った！良い意味でこんなはずじゃなかった。明らかに薬の量が減り（体重は増えた）、辞めたくて死にたくなることもなく（パートのおばばさまに嫌味言われて落ち込んだ日はあった）、残業もトータルするとそう多いわけでもなく、何だかとんでもなく平和。嬉しい変化だな〜。お給料的な意味では少ないけれど、それでもやっぱり楽しみ！給料日まであと10日！なんか新卒のときみたい。やたらわくわくしている。笑
あとは今更になって生ハムと焼うどんにハマってる。地下アイドル。かわいい。好き。今イヤホンの中で「政治家死ね〜！」とか言ってる。あとはいつも通り靖子ちゃんもかわいくていい。オリオン座のシングルめちゃいい。捨て曲が無い。ちなみに2曲目が生ハムと焼うどんと靖子ちゃんのコラボだったりする。今年中に1回は靖子ちゃんのライブ行きたいなーと思っている。割と毎日思っている。行けるといいな。年に1回でいいから靖子ちゃんに会える人生がいいな。
そういえばどうしようか非常に悩んだお誘いがあって、結局いいよって言ってしまったんだけど、友達に「思い出は作っといた方が死ぬときの走馬灯増えるじゃんね？少し楽しくない？」って言われて前向きなんだか後ろ向きなんだかわかんないけどめちゃめちゃ納得して、早く日程決めましょうの気持ちになってる。多分この時期を逃したらまた行きたくないなって悩み始めるから、早めに日程決めちゃった方がいいと思う。それにしても物は言いようだな。心底納得した。走馬灯増やしていく精神、採用。そんな感じで明日からも生きますー。
